Ces petits riens parisiens

Ce t-shirt de tigresse signé Bel Air !

Vous vous souvenez de ce ma-gni-fi-que gilet acheté la semaine dernière, reçu depuis, adoré chaque jour. Et bien, je n'ai (presque) rien à mettre dessous.

Voilà qui va bientôt être (peut-être) réparé avec ce joli (canon) petit t-shirt également Bel Air et vu, une fois encore (j'ai un côté groupie dans mes achats) sur Vitrines Parisiennes.

Bon, vu que je suis une fille (hypra)raisonnable, j'attends d'avoir votre aval (et le non catégorique de mon homme car quand c'est pour des raisons financières, en général, c'est un achat que je ne regrette pas).

Alors, il vous plait ? 

Ndlb : tout ce que je veux d'autres là et mon homme saurait vous dire ô combien je m'acharne à relancer l'économie.

... J'ai chaud !

Ce n'est quand même pas pensable comme un homme peut tenir chaud. Adieu la bouillotte au pied du lit, la couette en plumes de canard et la grenouillère assortie, le chauffage dans la chambre (par pitié, pas de chauffage central, ne nous faites pas ça!), le plaid devant la télé, l'homme est dans la maisonnée !

Mais pourquoi la gent masculine nous donne-t-elle si chaud ?

A croire que les 37.5° n'ont aucune prise sur le mâle qui nous met tant en chaleur. Personnellement, je soupçonne le grand monsieur barbu de là-haut d'avoir prévu son coup pour perpétuer la race humaine : elle aura les pieds froids, il aura le torse chaud, ceci entrainant cela, ils eurent beaucoup d'enfants.

Ou alors, la société actuelle pousse l'homme à la surchauffe. Et oui, pauv' petit chat, on lui demande de rapporter assez d'argent pour vivre de sacs Prada et d'eau Contrex, de participer aux taches ménagères (non, descendre la poubelle ne suffit pas), de prendre un congé pater pour changer les couches du vénéré mouflet (et de ne pas l'oublier dans la voiture), de faire du sport pour avoir le biskoto galbé, de garder ses cheveux mais de contrer l'appel de la bidoche, de deviner nos pensées, de nous surprendre, de nous aimer, de nous comprendre, d'anticiper, de nous re-aimer malgré tout cela (non, on ne lui demande de chauffer pour une maitresse, une vie classique suffit amplement)...

Bref, l'homme est débordé et croyez-moi, au regard de l'étude approfondie menée par mes soins, sa résistance va bientôt nous lacher. Préparez-vous à économiser mes chéries car vu qu'une mini réparation du chauffe eau coute déjà 400 euros, imaginez pour réparer la Bête (oui, même avec vos yeux de biche).

Conséquences, nous, gentilles biches qui appréciont la douceur d'une couette en plumes de canards des Pyrénées (40% seulement n'exagérons rien), le confort du chauffage central (sans la fenêtre ouverte), la polaire à la maison (sans que le chaland d'appartement n'ait à y redire), on y crève ! Contraintes à acheter de la crème matifiante, à flaner en débardeur dans l'appartement en plein hiver, à dormir dans le plus simple appareil, à ne pas serrer dans nos bras ce corps qui se fait ventouse en quelques secondes, voilà où nous en sommes et c'est pas bien joli tout ça.

Alors, messieurs, vous n'avez pas bientôt fini de nous faire suer ? 

Rassurez-moi les filles, vous aussi, vous y crever constamment ?

Ndlb : non mais oh !  

Ndlb2 : oui, en effet, nous avons le chauffage central dans notre nouvel appartement... et un peu de mal à nous y habituer !

Ndlb3 : je vous reconnais bien là bande de méduses, bien sûr, il y a plein d'autres choses qui font que j'ai chaud (au coeur et au corps) mais je serai cachottière, fallait être plus gentils et laisser plus de com !

Ndlb4 : tout ce qui a changé d'autre dans ma vie depuis lui ici.

... mon soin repulpant Nvey Eco !

Et oui, je n'ai pas su résister à l'appel d'une bouche de rêve. Pamela, tu n'as qu'à bien te tenir (ou pas). Vous vous doutez, nous n'en sommes quand même pas au stade Pamela poop mais quand même, j'avoue que cela repulpe (gonfle).

Par contre, ne vous affolez pas (au moins, vous vous saurez), la première fois, ça brule (terrible). Il parait que c'est logique, dixit ma copine (qui elle, avait essayé dans un magasin Sephora, c'est bien plus drôle), appelée en panique après m'être jetée sur l'évier croyant à une allergie alors que j'allais à la Wi-filles le soir !

Nous disons, donc, cela ne brule pas (vraiment), ça repulpe efficacement. Bon ok, ça brule terrible les 3 premières fois (or mes lèvres n'ont nulle envie de devenir fakir dans une prochaine vie), après ça va mieux et toutes les fois, ça repulpe. C'est là que l'on est rendu au bon vieux proverbe 'faut souffrir pour être belle'.

Après avoir habitué (et décapé un peu mes lèvres qui se trouvaient déjà bien assez pulpeuses pour ne pas mériter ça) mes lèvres, me voici donc repulpée pour de bon grâce au Capsicum, subtil mélange de poivron et de piment. Heureusement, cela sent bon l'écorce de cannelle et la menthe et ça, ça fait chaud au coeur après Koh Lanta.

Autre bonne nouvelle, c'est biologique. Alors tentée ?

 Ndlb : le prix ? 23 euros les 28 grammes.

Ndlb : plus d'info sur Nvey Eco là.

Cette boite-chapeau designé par Nazir Mazhar pour Gareth Pugh.

Mais siii, Gareth, celui que l'on connait pour ses bizarreries morbides, toujours sombres, toujours un peu cubiques. Et bien, v'là t'y pas qu'il nous sert un sacré objet too much, juste pour nos yeux de petites non modeuses moqueuses.

Alors, on imagine à quoi a pensé le maitre (et son copain Nazir) pour réaliser ce drole de couvre-chef :

a) une burka pour femme en cage

b) une combinaison pour apiculteur en stiletto

c) une mannequin a qui il aurait fait... (attention, bonne blagounette en vue mais oui...) la tête au carré !

Alors, vous en pensez quoi ?

Ndlb : tous les précédents objets too much là.

Ndlb2 : vous préférez les moches, alors c'est là.

Ndlb3 : et bientôt sur ces petits riens parisiens, J'aime beaucoup ce que vous faites, David Lachapelle, un restaurant coréen dans le 15ème, un S dans le 14, et plein d'autres choses encore genre des histoires comme ça.

Cette robe Alexander Mc Queen.

J'avoue, c'est (bien) moins moche que ça ou ça. Il n'empêche, on ne va pas commencer à porter des trucs qui nous font ressembler à :

a) une ruche

b) une cocue

c) un poussin de batterie

Vous n'êtes pas d'accord ?

Ndlb : tous les précédents objets moches là.

.... je dis "mon fiancé" !

Exit les mon "ami", mon "homme", mon "mec" voire mon "copain" qui positionne The One comme une vulgaire petite anecdote ! Niet, l'homme monte en gamme et depuis qu'il a passé à mon doigt une bague de fiancailles, je le qualifie avec délectation de "fiancé", "futur époux", "futur mari" et tout de suite, ça en jette.

Et puis surtout, je n'allais pas résister plus longtemps au plaisir de vous montrer mon solitaire, n'est ce pas ? Je veux bien être modeste en société mais sur mon blog, je peux bien m'autocentrer un peu non ? Donc, le voilà, ce (presque) petit caillou qui brille à mon doigt depuis quelques semaines. Il est beeeaaaauuu non ?

Bref, voici donc l'homme qui monte dans la hiérarchie. A la sueur de son front, le voici au grade de fiancé. Cela parait incroyable mais la fiche de poste du fiancé diffère sur de nombreux critères de celle du "copain", "petit ami" ou autre poste de junior dans les relations amoureuses.

Le voici ainsi bien plus fortement contraint aux rencontres familiales (mais si, il le faut mon amoureux et le sais n'est ce pas?), aux petites attentions pour pallier le risque de divorce prématuré (ex : Orchydée trouvée le jeudi soir sur la table en arrivant = coeurs dans les yeux pour 1 mois de plus), aux concessions et conciliations (exit l'étagère conforama en bois clair mais ok pour garder les verres à shot, ok pour mettre mes 5 théières tout en haut de l'inatteignable placard mais on en garde 2 dans le buffet, oui, + 6 tasses et 7 bols, j'en ai besoin), etc, etc. Le fiancé a des obligations.

Et le mari ? C'est comment le mari ? Au délà d'un Noël sur deux dans la famille adverse, quelles nouvelles reponsabilités pour l'être aimé ? Car plein de bonnes attentions pour cette période clé précédant l'officielle union (menace d'annulation en cas de gros désaccord aidant), espérons que le passage au grade de "mari" ne va pas changer ce joli fiancé en chef de foyer qui se repose sur ses lauriers, non mais !

Et vous, votre homme a-t-il grimpé les échelons avec passion et dévotion ?

Ndlb : petite anecdote en passant. Nous voici tous 2 au restau, le serveur m'apporte la carte d'un jovial "tenez mademoiselle" et vlatypas l'homme, coq dans ma basse cour, qui se plait à corriger le dit serveur d'un "Madame" bien placé. Et bien, croyez moi, croyez moi pas, j'aime ça !

Ndlb2 : tout ce qui a changé d'autres dans ma vie depuis lui, ici.

Ndlb 3 : sur la photo, non, ce ne sont pas des orteils, mais qu'est ce donc que cela ?

Avec Mellie et Sof, nous sommes allées à la Wi-filles Rock & Roll Queen au Studio SFR (9 rue Tronchet dans le 8ème, vers Madeleine).

Autant j'avais détesté la dernière (que j'avais trouvée sans intérêt et par ses ateliers (peu nombreux) et par le lieu glauquissime) autant celle-ci était top !

La Wi-filles, c'est sympa parce que :

- C'est l'occasion de se rencontrer IRL

- Vous ne ressortez pas avec des airs de camion volé de l'atelier maquillage. Merci d'ailleurs à Lancôme pour cela.

- On repart avec une sympathique photo (à gauche) de soi avec ses copines en train de vous tirer les cheveux (déjà que je n'en avais plus beaucoup, là, c'est la totale). Alors c'est qui les reines du Rock'n Roll ?

- On goute à la fusion food de La Grande Epicerie de Paris et on garde un souvenir ému du foie gras à la barbe à papa

- Etc, etc. Un moment sympa quoi.

Et vous, vous y étiez ?

Ndlb : Merci à Cécile Septet pour le shooting.

... ma crème de douche Weleda à la rose musquée.

On l'aime pour :

- sa texture toute douce qui laisse le corps soyeux

- son parfum à l'huile essentielle de rose de Damas

- ses bienfaits : harmonie & volupté (c'est comme l'homéopathie, si vous y croyez - très fort - ça marche)

Et vous, cette semaine, vous avez fait une découverte côté beauté ?

Ndlb : tous ce grâce à quoi je suis (encore et toujours) la plus belle là.

La semaine dernière, je suis allée déjeuner au Bar Ladurée...

Ladurée, vous connaissez déjà (trop bien) ses macarons, ses millefeuilles à la rose ou ses pétales de roses et framboises.

Par contre, connaissez-vous le Bar et ses oeufs bio à la truffe, aux cèpes voire même au Caviar iranien si vous vous nommez Cresus (130 euros) ?

Tout y est à tomber et notamment les oeufs bio brouillés à la truffe d'automne (16 euros). C'est tout simplement délicieux. Par contre, homme-ogre s'abstenir car la consistance des plats est à l'image du design du lieu : girly.

Si vous êtes comme moi, une fille qui mange raisonnablement, vous serez rasassiée de ces délicieux oeufs brouillés, vous l'agrémenterez d'un si parfumé thé à la rose et finirez par des macarons. Oui, même si vous en avez déjà eus à la Saint-Valentin, point, vous ne vous lasserez car tant, vous les aimez. A tester notamment le nouveau mangue-jasmin et le myrtille-cassis (sans oublier les incontournables fleur d'oranger, framboises, caramel au beurre salé et rose)

Tout ça pour dire que si vous êtes une fille, qui ne mange pas comme un loup et aime les décors dignes d'un conte de Lolita Lempicka, courez au tout nouveau Bar Ladurée !

Ndlb : Bar Ladurée, 14 rue Lincoln, Paris 8ème (M° Franklin Roosevelt)

Ces gants signés Romain Kremer !

Vous l'avez compris, la Big Idea est de rester de marbre avec ces gants digne d'un granit Mobalpa.

Perso, je trouve too much et vous ?

Ndlb : les précédents objets too much là notamment des gants de doigts ici, une collerette de chien pour fessier là ou encore une carte de crédit Roberto Cavalli ici.