Ces petits riens parisiens

... je me crois (facilement) dans un film d'horreur !

L'homme (le mien comme beaucoup de ses confrères de la gent masculine) est adepte de sensations fortes, de frayeurs, de frissons à base de Saw, Hostel, Rec et autres projets Blair Witch. La femme (petit être fragile n'ayant pas peur de low boots mais de plein d'autres choses), genre moi, n'aime pas ça, ah ça non car ça fait peur.

Du coup, me voici hésitante entre rester près de mon homme, regarder les images (le coussin devant les yeux une fois sur deux), sursauter à chaque souffle haletant de l'héroine et faire des cauchemars de zombies la nuit ou aller dans la chambre ou aller dans la chambre, lire un bouquin, entendre les cris de la dite héroïne en train de se faire découper par un malade et imaginer des scènes horribles. Vous l'avez compris, tantôt, je regarde, tantôt (souvent), je milite pour qu'il ne regarde pas ces méchants films sans intérêt et jamais primés aux Césars. Passons, je m'éternise.

Du coup, bibi, elle a l'imagination à la dérive. Exemple concret : à Miami, nous voici au milieu de nulle part dans le parc des Everglades. Retour de la petite visite dans le parc naturel de la Shark Valley. Les aligators prolifèrent et se dorent la pillule. Jusqu'ici tout va bien. Retour à la Chevrolet à 15h30 : un pneu crevé ! Impossible pour les hommes de dévisser les boulons et changer la roue, on appelle la compagnie de location de voiture. Ni une ni deux, ils nous envoient une nouvelle voiture (c'est comme ça les US, un pneu crevé, on change toute la voiture. D'autres questions?).

Problème : le type n'avait pas pris de plan. On attend, 1h, les touristes quittent le parc, 2h, les crocodiles se réapproprient les lieux doucement, 3h, nous devons sortir du parc car ils ferment, les rangers quittent les lieux et nous devons rouler sur la jante jusqu'à la sortie du parc (là où le gros croco dormaient, tiens, il ne dort plus). Le rangers va diner avec sa femme, il reviendra. Nous voilà seuls, le soleil se couche sur la route déserte (oui, c'est beau mais à ce stade, on s'en fout un peu, on va mourrir). 4h, toujours pas de voiture de rechange, le restaurant des indiens Mycossukee d'en face va bientôt fermer. Nous serons définitivement seuls. 4h10, le rangers revient. Oui, nous sommes toujours là, non, non, si peu inquiets. 4h30, le rangers prend notre téléphone pour appeler le type perdu, il s'éloigne, revient : il sera là dans une demi heure. 40 minutes plus tard, toujours rien. Et si nous appelions ? Non, nous dit sèchement le Power Rangers.

Et pourquoi non ? Parce qu'il lui a dit de ne pas venir, qu'il a prévu de nous kidnapper, de nous découper en morceaux pour nous jeter ensuite aux crocodiles ? C'est sûr qu'il n'a pas du en voir souvent des petites françaises paumées dans un parc de croco en mini short. Tiens, ça me rappelle ce film. Il commençait justement comme ça, 2 couples de jeunes, en panne d'essence, obligés d'attendre la dépanneuse jusqu'au lendemain, un flic arrive, les embarque puis les torture avant de les tuer avec délectation. On vaaaaaaaa mourrir ! Juju et moi le savons, c'est la fin. Oui, je t'aimais mon astre, si l'un de vous s'en sort, dites à mes parents que je les aime, embrasser mon chat, dites ci à lui et ça à elle et... ah, le dépanneur ?

Bon, ok, on rentre à Miami alors.

Ndlb : Quand je vous dis qu'à cause de mon astre, je psychote.

Ndlb2 : tout ce qui a changé d'autre dans ma vie depuis lui par ici mes jolis notamment, je me fais traiter de geekette !