Ces petits riens parisiens qui font la vie jolie

Pas grand chose car depuis le déménagement, je ne retrouve plus le cable USB pour le recharger. J'ai bien voulu essayer d'acheter un chargeur mural mais à 40 euros le chargeur, ça m'a quelque peu découragée.

Du coup, mon ipod vert pomme est dans les choux.

 Ndlb : si, si, d'habitude il y a plein de chouettes choses.

... mes affaires sont tout en haut du placard !

Je m'explique. S'installer est un vrai pas dans la vie de couple. Plus de c'est mon appartement, c'est moi qui décide qui tienne. J'ai du mettre au placard cette douce expression que j'affectionnais tant lors de notre vie entre 2 appartements. Nous voici dans un seul et même appartement et c'est bien là que le bât blesse car l'homme est en droit d'exprimer un (maigre) avis.

Et écoutez donc ce qu'il me serine depuis 1 mois : soit disant que j'aurais trop d'affaires, trop de bols (10 pour 2 c'est un bon ratio non ? oui, en plus des 6 tasses et des 10 bols pour trucs apéro), trop d'assiettes trop différentes (4 grandes en verre soufflé, 4 Villeroy & Boch avec une jolie inscription japonaise, 2 rouges à dessert, 4 vertes pour tous les jours, raisonnable non?), trop de théières (juste 4 ça va non?), trop de verres (2 séries de 6 pour l'eau, 4 flutes, 4 à vin, le minimum je crois?).

Et bien figurez-vous qu'il m'a TOUT remisé en haut du placard. Celui-là même qu'il m'est impossible d'atteindre sans monter (en talons) sur un tabouret. Et encore, c'est après des semaines de rudes négociations que j'ai réussi à obtenir que ma douce et frèle vaisselle, après avoir échappé à la poubelle (oui, mon homme est un ouf), ne finisse pas à la cave (une vraie cave avec des araignée, de la terre par terre, un verrou rouillé et de la lumière seulement dans le couloir).

Résultat : je n'ai que 4 bols, 2 tasses, 6 verres, 2 flutes, 2 verres à vin et 6 assiettes à portée de main. Vous vous demandez pourquoi je me suis laissée battre à plates coutures ? Oui, moi aussi, parfois j'aurais envie de le haïr pour cela mais je ne peux décemment pas car je crois que j'ai gagné la lutte des meubles. F

ine négociatrice, je ne suis pas peu fière d'avoir ainsi réussi à bannir de notre nouveau chez nous tout meuble en boir clair ce qui veut dire pour l'homme, cet astre amateur de meubles en bois clair du genre ça, tous ses meubles : bureau (un truc terrible avec le clavier coulissant dessous), une étagère, un placard, un meuble TV (OMG) et sincèrement, je crois que ça valait bien quelques assiettes tout en haut du placard non ?

Ndlb : tout ce qui a changé d'autres dans ma vie depuis lui ici.

Ndlb2 : soit dit en passant, j'ai quand même protester en expliquant que moi j'étais toute petite et que c'était si dure de me mettre mes affaires siii haut. Résultat, pour la penderie, il m'a limite mis la tringle au niveau du genou. Moralité : les hommes n'ont vraiment pas le compas dans l'oeil (comment ça surtout le mien?)

... mon dentifrice Email Diamant !

Il parait que c'est pour les croqueuses de diamant alors même si je n'ai nulle ambition de devenir l'Arielle Dombasle, j'ai quand même eu le sentiment que cette pâte à dents était pour moi !

Ni une ni deux, me voici propriétaire du fameux tube au monsieur qui lève le doigt (il fait du café aussi s'interroge ma cafetière Bialetti?), celui-là même avec lequel ma copine Lisou se plaisait à me narguer lors de nos années lycée, celui qui fait les dents plus blanches, si blanches (surtout avec du rouge à lèvre rouge carmin)... mais qui attaque l'émail ? Ca, nous ne l'avons jamais su même si cela a beaucoup été entendu.

Je disais donc, je sors cette arme de destruction massive de ma plaque dentaire et mets ma brosse à dent à sa merci. Quelle fut ma surprise quand, d'une douce pression sur le tube, apparait le dentifrice magique... BLANC ? Vous êtes comme moi n'est-ce pas ? Interloqués, stupéfaits, désappointés, l'Email Diamant n'est donc pas rouge ? Et non petit scarabée, pas plus que Lady Di n'a été canonisée.

Je suis un peu déçue mais allons-y pour ce dentifrice virginal. Mes dents se plient gentiment à ma volonté, n'y croyant que moyennement, 1 jours, 3 jours, 6 jours et voici bientôt 10 jours. Le M. Bialetti version dentifrice lève sans cesse le doigt pour me questionner : alors plus blanches me demande-t-il comme dans un film de Jeunet ? Et oui, je certifie, l'Email Diamant fait les dents plus blanches. N'allez pas croire que vous allez avoir le sourire de Jennifer Aniston, n'exagérons rien mais si déjà, on peut avoir celui de la croqueuse de Pitt, on est preneuse non ?

Ndlb : tous ce grâce à quoi je suis aussi la plus belle ici.

Les Killer Shoes de Chanel, vues (entre autres) sur Madonna.

Ok, le concept est plutôt marrant mais franchement :

a) Avoir les pieds revolver, so what ? (je préfère les bons vieux yeux revolver, il n'y a que ça de vrai)

b) Déjà qu'il parait que les hommes n'arrivent plus à gérer la nouvelle génération de femmes indépendantes, conquérantes, mytifiantes... les pauvres choux vont en faire des cauchemars avec ça

c) On n'est pas dans StreetFighter, on veut séduire, pas faire peur, entendons nous bien

Et vous, vous aimez ?

Ndlb : tous les précédents objets too much là. Et les moches dans tout ça ? Ben là.

Ce t-shirt House of Holland.

Parce que je suis sûre que vous non plus, vous n'avez nulle envie d'avoir Beth Dido des Gossips sur le ventre right ?

Perso, je déteste. Même si Agyness Deyn est fan. Même si Beth est plutot une fille marrante et que l'assumation de ses rondeurs est admirable. Même si j'aime plutôt bien les coeurs (oui, je suis un peu fleur bleue. Comment ça gnangnan ?) Même si je suis fan des t-shirts imprimés.

Et bien le tout greffé sur mon ventre, je ne peux pas, c'est plus fort que moi.

Vous avez envie, vous, d'avoir la Dido sur le dos ?

Mais sinon, dans les oreilles, je la veux bien mais sur le dos, non, vraiment pas.

Ndlb : Vous voulez plus de t-shirt du genre ? c'est là. Attention, ils ne sont (presque) pas tous comme ça, il y en a même des sympas !

Ndlb2 : tous les précédents objets moches là.

Ce t-shirt de tigresse signé Bel Air !

Vous vous souvenez de ce ma-gni-fi-que gilet acheté la semaine dernière, reçu depuis, adoré chaque jour. Et bien, je n'ai (presque) rien à mettre dessous.

Voilà qui va bientôt être (peut-être) réparé avec ce joli (canon) petit t-shirt également Bel Air et vu, une fois encore (j'ai un côté groupie dans mes achats) sur Vitrines Parisiennes.

Bon, vu que je suis une fille (hypra)raisonnable, j'attends d'avoir votre aval (et le non catégorique de mon homme car quand c'est pour des raisons financières, en général, c'est un achat que je ne regrette pas).

Alors, il vous plait ? 

Ndlb : tout ce que je veux d'autres là et mon homme saurait vous dire ô combien je m'acharne à relancer l'économie.

... J'ai chaud !

Ce n'est quand même pas pensable comme un homme peut tenir chaud. Adieu la bouillotte au pied du lit, la couette en plumes de canard et la grenouillère assortie, le chauffage dans la chambre (par pitié, pas de chauffage central, ne nous faites pas ça!), le plaid devant la télé, l'homme est dans la maisonnée !

Mais pourquoi la gent masculine nous donne-t-elle si chaud ?

A croire que les 37.5° n'ont aucune prise sur le mâle qui nous met tant en chaleur. Personnellement, je soupçonne le grand monsieur barbu de là-haut d'avoir prévu son coup pour perpétuer la race humaine : elle aura les pieds froids, il aura le torse chaud, ceci entrainant cela, ils eurent beaucoup d'enfants.

Ou alors, la société actuelle pousse l'homme à la surchauffe. Et oui, pauv' petit chat, on lui demande de rapporter assez d'argent pour vivre de sacs Prada et d'eau Contrex, de participer aux taches ménagères (non, descendre la poubelle ne suffit pas), de prendre un congé pater pour changer les couches du vénéré mouflet (et de ne pas l'oublier dans la voiture), de faire du sport pour avoir le biskoto galbé, de garder ses cheveux mais de contrer l'appel de la bidoche, de deviner nos pensées, de nous surprendre, de nous aimer, de nous comprendre, d'anticiper, de nous re-aimer malgré tout cela (non, on ne lui demande de chauffer pour une maitresse, une vie classique suffit amplement)...

Bref, l'homme est débordé et croyez-moi, au regard de l'étude approfondie menée par mes soins, sa résistance va bientôt nous lacher. Préparez-vous à économiser mes chéries car vu qu'une mini réparation du chauffe eau coute déjà 400 euros, imaginez pour réparer la Bête (oui, même avec vos yeux de biche).

Conséquences, nous, gentilles biches qui appréciont la douceur d'une couette en plumes de canards des Pyrénées (40% seulement n'exagérons rien), le confort du chauffage central (sans la fenêtre ouverte), la polaire à la maison (sans que le chaland d'appartement n'ait à y redire), on y crève ! Contraintes à acheter de la crème matifiante, à flaner en débardeur dans l'appartement en plein hiver, à dormir dans le plus simple appareil, à ne pas serrer dans nos bras ce corps qui se fait ventouse en quelques secondes, voilà où nous en sommes et c'est pas bien joli tout ça.

Alors, messieurs, vous n'avez pas bientôt fini de nous faire suer ? 

Rassurez-moi les filles, vous aussi, vous y crever constamment ?

Ndlb : non mais oh !  

Ndlb2 : oui, en effet, nous avons le chauffage central dans notre nouvel appartement... et un peu de mal à nous y habituer !

Ndlb3 : je vous reconnais bien là bande de méduses, bien sûr, il y a plein d'autres choses qui font que j'ai chaud (au coeur et au corps) mais je serai cachottière, fallait être plus gentils et laisser plus de com !

Ndlb4 : tout ce qui a changé d'autre dans ma vie depuis lui ici.

... mon soin repulpant Nvey Eco !

Et oui, je n'ai pas su résister à l'appel d'une bouche de rêve. Pamela, tu n'as qu'à bien te tenir (ou pas). Vous vous doutez, nous n'en sommes quand même pas au stade Pamela poop mais quand même, j'avoue que cela repulpe (gonfle).

Par contre, ne vous affolez pas (au moins, vous vous saurez), la première fois, ça brule (terrible). Il parait que c'est logique, dixit ma copine (qui elle, avait essayé dans un magasin Sephora, c'est bien plus drôle), appelée en panique après m'être jetée sur l'évier croyant à une allergie alors que j'allais à la Wi-filles le soir !

Nous disons, donc, cela ne brule pas (vraiment), ça repulpe efficacement. Bon ok, ça brule terrible les 3 premières fois (or mes lèvres n'ont nulle envie de devenir fakir dans une prochaine vie), après ça va mieux et toutes les fois, ça repulpe. C'est là que l'on est rendu au bon vieux proverbe 'faut souffrir pour être belle'.

Après avoir habitué (et décapé un peu mes lèvres qui se trouvaient déjà bien assez pulpeuses pour ne pas mériter ça) mes lèvres, me voici donc repulpée pour de bon grâce au Capsicum, subtil mélange de poivron et de piment. Heureusement, cela sent bon l'écorce de cannelle et la menthe et ça, ça fait chaud au coeur après Koh Lanta.

Autre bonne nouvelle, c'est biologique. Alors tentée ?

 Ndlb : le prix ? 23 euros les 28 grammes.

Ndlb : plus d'info sur Nvey Eco là.

Cette boite-chapeau designé par Nazir Mazhar pour Gareth Pugh.

Mais siii, Gareth, celui que l'on connait pour ses bizarreries morbides, toujours sombres, toujours un peu cubiques. Et bien, v'là t'y pas qu'il nous sert un sacré objet too much, juste pour nos yeux de petites non modeuses moqueuses.

Alors, on imagine à quoi a pensé le maitre (et son copain Nazir) pour réaliser ce drole de couvre-chef :

a) une burka pour femme en cage

b) une combinaison pour apiculteur en stiletto

c) une mannequin a qui il aurait fait... (attention, bonne blagounette en vue mais oui...) la tête au carré !

Alors, vous en pensez quoi ?

Ndlb : tous les précédents objets too much là.

Ndlb2 : vous préférez les moches, alors c'est là.

Ndlb3 : et bientôt sur ces petits riens parisiens, J'aime beaucoup ce que vous faites, David Lachapelle, un restaurant coréen dans le 15ème, un S dans le 14, et plein d'autres choses encore genre des histoires comme ça.

Cette robe Alexander Mc Queen.

J'avoue, c'est (bien) moins moche que ça ou ça. Il n'empêche, on ne va pas commencer à porter des trucs qui nous font ressembler à :

a) une ruche

b) une cocue

c) un poussin de batterie

Vous n'êtes pas d'accord ?

Ndlb : tous les précédents objets moches là.

.... je dis "mon fiancé" !

Exit les mon "ami", mon "homme", mon "mec" voire mon "copain" qui positionne The One comme une vulgaire petite anecdote ! Niet, l'homme monte en gamme et depuis qu'il a passé à mon doigt une bague de fiancailles, je le qualifie avec délectation de "fiancé", "futur époux", "futur mari" et tout de suite, ça en jette.

Et puis surtout, je n'allais pas résister plus longtemps au plaisir de vous montrer mon solitaire, n'est ce pas ? Je veux bien être modeste en société mais sur mon blog, je peux bien m'autocentrer un peu non ? Donc, le voilà, ce (presque) petit caillou qui brille à mon doigt depuis quelques semaines. Il est beeeaaaauuu non ?

Bref, voici donc l'homme qui monte dans la hiérarchie. A la sueur de son front, le voici au grade de fiancé. Cela parait incroyable mais la fiche de poste du fiancé diffère sur de nombreux critères de celle du "copain", "petit ami" ou autre poste de junior dans les relations amoureuses.

Le voici ainsi bien plus fortement contraint aux rencontres familiales (mais si, il le faut mon amoureux et le sais n'est ce pas?), aux petites attentions pour pallier le risque de divorce prématuré (ex : Orchydée trouvée le jeudi soir sur la table en arrivant = coeurs dans les yeux pour 1 mois de plus), aux concessions et conciliations (exit l'étagère conforama en bois clair mais ok pour garder les verres à shot, ok pour mettre mes 5 théières tout en haut de l'inatteignable placard mais on en garde 2 dans le buffet, oui, + 6 tasses et 7 bols, j'en ai besoin), etc, etc. Le fiancé a des obligations.

Et le mari ? C'est comment le mari ? Au délà d'un Noël sur deux dans la famille adverse, quelles nouvelles reponsabilités pour l'être aimé ? Car plein de bonnes attentions pour cette période clé précédant l'officielle union (menace d'annulation en cas de gros désaccord aidant), espérons que le passage au grade de "mari" ne va pas changer ce joli fiancé en chef de foyer qui se repose sur ses lauriers, non mais !

Et vous, votre homme a-t-il grimpé les échelons avec passion et dévotion ?

Ndlb : petite anecdote en passant. Nous voici tous 2 au restau, le serveur m'apporte la carte d'un jovial "tenez mademoiselle" et vlatypas l'homme, coq dans ma basse cour, qui se plait à corriger le dit serveur d'un "Madame" bien placé. Et bien, croyez moi, croyez moi pas, j'aime ça !

Ndlb2 : tout ce qui a changé d'autres dans ma vie depuis lui, ici.

Ndlb 3 : sur la photo, non, ce ne sont pas des orteils, mais qu'est ce donc que cela ?

Avec Mellie et Sof, nous sommes allées à la Wi-filles Rock & Roll Queen au Studio SFR (9 rue Tronchet dans le 8ème, vers Madeleine).

Autant j'avais détesté la dernière (que j'avais trouvée sans intérêt et par ses ateliers (peu nombreux) et par le lieu glauquissime) autant celle-ci était top !

La Wi-filles, c'est sympa parce que :

- C'est l'occasion de se rencontrer IRL

- Vous ne ressortez pas avec des airs de camion volé de l'atelier maquillage. Merci d'ailleurs à Lancôme pour cela.

- On repart avec une sympathique photo (à gauche) de soi avec ses copines en train de vous tirer les cheveux (déjà que je n'en avais plus beaucoup, là, c'est la totale). Alors c'est qui les reines du Rock'n Roll ?

- On goute à la fusion food de La Grande Epicerie de Paris et on garde un souvenir ému du foie gras à la barbe à papa

- Etc, etc. Un moment sympa quoi.

Et vous, vous y étiez ?

Ndlb : Merci à Cécile Septet pour le shooting.

... ma crème de douche Weleda à la rose musquée.

On l'aime pour :

- sa texture toute douce qui laisse le corps soyeux

- son parfum à l'huile essentielle de rose de Damas

- ses bienfaits : harmonie & volupté (c'est comme l'homéopathie, si vous y croyez - très fort - ça marche)

Et vous, cette semaine, vous avez fait une découverte côté beauté ?

Ndlb : tous ce grâce à quoi je suis (encore et toujours) la plus belle là.

La semaine dernière, je suis allée déjeuner au Bar Ladurée...

Ladurée, vous connaissez déjà (trop bien) ses macarons, ses millefeuilles à la rose ou ses pétales de roses et framboises.

Par contre, connaissez-vous le Bar et ses oeufs bio à la truffe, aux cèpes voire même au Caviar iranien si vous vous nommez Cresus (130 euros) ?

Tout y est à tomber et notamment les oeufs bio brouillés à la truffe d'automne (16 euros). C'est tout simplement délicieux. Par contre, homme-ogre s'abstenir car la consistance des plats est à l'image du design du lieu : girly.

Si vous êtes comme moi, une fille qui mange raisonnablement, vous serez rasassiée de ces délicieux oeufs brouillés, vous l'agrémenterez d'un si parfumé thé à la rose et finirez par des macarons. Oui, même si vous en avez déjà eus à la Saint-Valentin, point, vous ne vous lasserez car tant, vous les aimez. A tester notamment le nouveau mangue-jasmin et le myrtille-cassis (sans oublier les incontournables fleur d'oranger, framboises, caramel au beurre salé et rose)

Tout ça pour dire que si vous êtes une fille, qui ne mange pas comme un loup et aime les décors dignes d'un conte de Lolita Lempicka, courez au tout nouveau Bar Ladurée !

Ndlb : Bar Ladurée, 14 rue Lincoln, Paris 8ème (M° Franklin Roosevelt)

Ces gants signés Romain Kremer !

Vous l'avez compris, la Big Idea est de rester de marbre avec ces gants digne d'un granit Mobalpa.

Perso, je trouve too much et vous ?

Ndlb : les précédents objets too much là notamment des gants de doigts ici, une collerette de chien pour fessier là ou encore une carte de crédit Roberto Cavalli ici. 

Ces chaussures Masaya Kusino !

Jouons à qu'est-ce que c'est donc que ce machin ?

a) L'apanage de la parisienne célbataire prête à charger sur le mâââle

b) Une cendrillon satyre ayant perdu sa chaussures

c) L'accessoire parfait du cocu (désolée, mais les cornes ont une signification bien précises dans notre société)

Alors, votre avis ?

Ndlb : tous les précédents objets moches là.

Ndlb2 : cet enfant qui hurle au-dessus tout le temps, c'est normal ?

Ndlb3 : si vous tombez sur un objet moche (bien moche), ne vous privez pas, envoyez le moi ! Merkiii les amis.

Ce gilet Bel Air vu sur Vitrines Parisiennes ici !

Pourquoi j'ai craqué (oui, oui, plus la peine de contesté. Même ma banque n'a rien pu y faire et pourtant, elle avait des arguments sacrément convaincants) :

- Parce que je voulais un gilet qui pour autant ne faisait pas serpillère

- Parce qu'il est bleu électrique comme j'aime

- Parce qu'il est 75% soie, 20% coton et 5% cachemire et que j'imagine déjà blotti dans mon gilet bleu.

Il vous plait ?

Ndlb : tout ce pourquoi je m'arrache les cheveux d'autres là.

... j'ai un cadeau pour la Saint Valentin et je ne trouve même pas ça ridicule ! Mieux, j'aime (vachement) bien !

Cette année, j'ai trouvé le dit cadeau en rentrant, sur mon oreiller : des macarons Ladurée, vous savez l'édition limitée avec Swarovski spécialement pour la Saint Valentin ! Et bien oui, croyez-moi, croyez-moi pas, je m'extasie devant cette exquise attention.

Et oui aussi à l'assumation de ma passion pour les coeurs. Je suis fleur bleue, moi, messieurs dames et les coeurs j'aime ça. Un peu désuet bien sûr, mais tellement romantique non ? Bref, je suis une fille gnangnan qui rêve de chateau (à Convention), de prince charmant (trouvé), de bague de fiançailles (taille princesse) et de baisers sous la pluie (à République).

Et pourquoi pas ? Ce n'est pas parce que l'on est une parisienne en low boots de surcroit bloggeuse (presque) modeuse qu'il faut snobber l'amoooouuurrr ? Je pense que nous sommes beaucoup nombreuses à assumer notre rôle de célibataire, à être des working girl aux horaires extensibles et au jus de cerveau récolté avec soins chaque jour, à repousser la date d'échéance pour procréer et... à passer à côté de la vie. Je vous le dis mes enfants, nous passons définitivement à côté de la VRAIE vie. Et c'est bien celle là que je compte vivre maintenant : la vrai vie où l'on se nourrit d'amour (et de pâté), où l'on a les yeux qui pétille devant son mari tel le chat devant sa gamelle de croquettes, où l'on prépare de bon rôti farci aux morilles pour nourrir le mâle affamé, où l'on passe (enfin) à la caisse avec des courses visiblement pour deux (prend ça, médisante dame du 3ème), où l'on veut quelque chose qui ressemble à lui et à soi aussi (un hamster). Toute cette vie là que l'on chérit à deux.

Chériiii, tu vas être heureux (et faire de sacrés envieux), ton cadeau de la Saint-Valentin, c'est moi !

Ndlb : tout ce cirque pour ne pas avoir à acheter de cadeau demain parce que j'ai tout dépensé chez Ikéa et que je préfère aller faire un cours de maquillage Mac, vraiment hein, qu'est qu'il faut pas faire hein !

Ndlb2 : il n'y a pas une théorie comme quoi la femme, en fonction de son cycle, a des périodes où elle est particulièrement sensible ? Si ? Ah, c'est donc ça qui me fait écrire des posts cuicui les petits oiseaux et pleurer devant les pubs Herta. Syndrôme prémenstruel quand tu nous tiens !

Ndlb3 : tout ce qui a changé d'autres dans ma vie depuis lui ici.

Ndlb4 : sinon, c'est quand même canon ce petit paquet Ladurée non ?

... mon déodorant bio Allo Nature à l'alun !

Oui, même si je ne transpire jamais (sauf parfois un peu quand il fait très froid, oui, parfaitement, très froid), j'utilise quand même du déodorant. Pourquoi celui-ci est mieux qu'un autre ?

- Parce qu'il est bio, éco-cert et que ce n'est pas un atomiseur destructeur de la planète (si, si, on ne prend pas l'ampleur du phénomène)

- Parce qu'il est à l'alun. J'avoue, cela ne sent pas aussi bon qu'un bon vieux Bourgeois grain de beauté aux agrumes mais ce n'est pas désagréable, c'est même plutôt frais.

- Parce que cela n'empêche pas de transpirer mais masque les odeurs. Le corps peut ainsi tranquillement évacuer la chaleur, retombée à 37° sans pour autant sentir mauvais. 

Alors, tenté par le déo bio ?

Ndlb : plus d'info sur Allo Nature ici.

Ndlb2 : tout ce grâce à quoi je suis la plus belle là.

OMG, le nouveau site Louboutin est arrivé !

Il est ici et à peine, on arrive sur la home page que l'envie de chaussures aux semelles rouges vous prend aux tripes !

On aime l'ambiance féérique, les dernières créations à tomber (du haut de 12 cm en l'occurence), l'architecture maligne et plus que jamais, j'en VEUX une paire, au moins une paire. Juste une fois, pour anéantir cette frustration de ne pas arborer une semelle rouge carmin sous de classiques escarpins noirs.

Pour le mariage, je caressais le rêve de craquer; l'excuse était toute trouvée mais le prix du pêché, pas vraiment. Blanches, je ne les aurais pas vraiment remises (même si l'on essaie de s'en convaincre, non, nous ne remettons pas plus les chaussures blanches de mariage que la robe de mariée, ni le voile, non, non) et puis 455 euros pour des chaussures qu'on ne voient même pas mais qui me perchent malgré tout sur plus de 10 cm. Je me suis raisonnée car je suis une fille raisonnable n'est-ce pas ?

Bref, du coup, je me contente de blémir d'envie devant mon écran faisant défilé suavement la nouvelle collection du maitre. Qui sait ? Un jour peut-être, nous n'aurons plus à choisir entre Pax et Louboutin ! Mais que ce jour arrive vite.